-----------------------------------------------------------------------------------------------------
<نام و نام خانوادگی : کاظم ترک زاده تبریزی> <کلاس : دبستان>
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
موضوع انشاء : فوايد کامپيوتر را توصيف کنيد
کامپيوتر چيز بسيار خوبی ميباشد و برای ما خيلی لازم داريم . پدرم به من قول داده که که برای
هر نمره بالای ۱۲ در کارنامه ام يک تکه از آن را برای من بخرد ! فعلا پدرم يک موس خريده و قول
داده ماه به ماه سيستم را آپديت کند ! پدرم در کامپيوتر خيلی ميفهمد و حتی توانسته يک بار
به اينترنت وارد کند ! مادرم در برخورد با کامپيوتر خيلی شاس ميباشد و روزی دوبار موس من را
با جارو و بيل ميزند ! حتی تازگيا در خانه تله موش هم کار گذاشته است به همين علت انگشت
شست هر دو پای پدرم قطع شده ميباشد ! پدرم شب ها به کافی شاپ ميرود و داخل ميکند
و چت ميکند ! مادرم و پدرم هميشه در حال چک و لقد ميباشند و مادرم به پدرم ميگويد تو مگه
خودت خواهر و مادر نداری که ميری با دخترای خارجکی چت ميکنی ! من هم در اين مواقع حرف
نميزنم چون ميدانم مادرم به من ميگويد : کپو اوغلو ! اوشاخ پيس ! بيشين مشقاتو بينويس !
پدر من تازگيها در اورکات ميباشد و من ميدانم که اورکات خيلی بی ناموس ميباشد و شنيده ام
که خيلی دختر دارد و خيلی بد حجاب ميباشند ! پدرم چند روزی است که موس من را قايم کرده
و ميگويد مزاحم درس خواندن من ميباشد ! خواهرم خيلی وقت است شوهرش را کرده است
و الان هم خيلی بچه دارند ! من گاهی وقت ها به خانه آنها ميروم و از آنجا کانتکت ميکنم
و با يک آيدی دخترانه با پدرم چت ميکنم و لاو ميترکانم ! پدرم خيلی دوروغ ميگويد و در کامپيوتر
ميگويد بچه جردن بوده است و يک روز صبح بلند شده است و ديده در جوب دروازه دولاب است
او ميگويد آب زده ما رو آورده پايين ! من هر روز در چت با پدرم قرار ميگذارم و سر قرار نمی روم
پدرم شبها وقتی به خانه می آيد عصبانی است و من را کتک ميزند و فحش ميدهد شايد به
اين خاطر که در سر قرار هيچ کس نمی آيد . پدرم ديگر کمتر آب و ماست خيار با چيپس
ميخورد چون شبها ديگر وقت ندارد و به کافی شاپ ميرود و وارد می کند کامپيوتر بسيار مفيد
ميباشد و من آن را خيلی دوست دارم
و اين بود انشای من ... !
چــرنــد و پــرنــد
با وضو وارد شويد
آق سيد ماشالا با لنگي در هوا !!!!
Sunday, July 24, 2005
تا حالا شده یه دختر خانم به طرز عجیبی به شما نزدیک بشه ؟ زیادی از حد اظهار علاقه کنه
و خیلی بیشتر از قبل زنگ بزنه یا بیاد که حالتون رو بپرسه؟
یه روز بیاد با صدای لطيف و جذاب مثله یک آهنربای بیست تنی بگه "آقا سید ماشاالا.." بیا
می خوام ببرمت یه جای خوب یا بیا بریم خونه دوستم!!!!
آقا سید ماشاالا.. احتمالا قند تو دلش آب میشه و با خودش میگه:
"یعنی ماجرا چیه ؟ نکنه آره ؟ دمش گرم حالا هم ترتیب خودش رو می دم هم ترتیب رفیقش!!!
اصلا نکنه اینا همش نقشه باشه که این دو تا دخترة..... !!!! ماشاالا ... مواظب باش گولت
نزنن، ماشالا... از ماتحت افتادیم تو عسل.دیدی ماشاال... دیدی گفتم صبر داشته باش بالاخره
نوبت تو هم میرسه،بالاخره اونقدر تو خيابون ملت رو ديد زدی تا زمونه دلش رحم اومد."
آقا ماشالای قصه ما راه میوفته و با دختر خانم ناز می ره خونه دوستش، توی راه ماشالا
سناریوی صد تا فیلم رمانتيك و عاشقانرو رو تو ذهنش مرور می کنه که آی فلان کنم آی بیسار
کنم و گاه گاهی هم نگاهی به دختر خانم می اندازه و دوتایی به هم می خندن.
خلاصه آقا ماشالا و خانم میرسن به در آپارتمان که به نظر هم خیلی شیک میاد،آقا ماشالا که
مثله شما نیشش باز بوده به خودش میگه:
"پسر ، نیومد نیومد یکی اومد با خونه خالیش ، نکنه بیشتر از 2 تا باشن، کاشکی اون شرت
آدیداسرو می پوشیدم یه ذره کلاس می ذاشتم."
همینطوری که پله ها رو می رفتن بالا آقا ماشالا قلبش تند تر می زد و خون با فشار زیاد توی
رگهاش پمپاژ می شد،برای همین یه جورایی می شد و احساس خوبی داشت.
خلاصه مثل این سریال تلویزیون نمی خوام لفتش بدم، در میزنن و میرن تو خونه.چشمتون روز
بد نبینه ، نیشه آقا ماشالا همونجوری رو صورتش خشک میشه . عرق سرد ازش می چکه
و قلمبگی زیره گلوش دو برابر میشه،وقتی با اون همه سبیل یه جا روبرو میشه با خودش میگه:
"بدبخت نفهم ،دیدی بخاطر هیچی مردونگی و ناموستو ازت گرفتن.خاک بر سرت کنن.آخه نفهم
الاغ تو رو چه به این غلطا؟"
همین موقع دختر خانم میگه : بچه ها آقا سید ماشالا از دوستای خوبه منه ، من باید برم،
تحویل شما پرزنتش کنید!!!! ماشالا نا خودآگاه با صدای بلند می گه : یا پنج تن ، همه جورشو
شنیده بودیم ، پرزنتیش دیگه چیه ، چی کجای آدم می کنن نه من نميدم ، منو پرزنتی نكنيد،
همين معمولی !!!!!!!!!!!
القصه ریختن سره آقا ماشالا و شروع کردن به پرزنت کردن،آی بال چپتو فلان کن، باله راستتو
بیسار کن"ماشالا جون تو بال چپتو برسون به راستیه بعد بشین خونه لنگتو هوا کن و پولارو
بشمار،البته بچه ها اینجا بهت کمک می کنن كه يه ور نشی و تعادل داشته باشی تازه يه ور
هم شدی ما از پشت از يه وری درت مياريم . تو دو نفر رو بيار ما پرزنت كنيم بعد خودت ياد
ميگيری ميكنی سید ماشالا فکر نکنا اونجوری يه ها این جوریه،آره بابا تازه اگر هم آخرش بالدار
نشی چیزی نشده که،تو در برابر پولت یه چیز با ارزش گرفتی!"
بله دیگه خودتون بقیه قصه آقا ماشالا رو میدونید،ماشالا ضرر نکرد که هیچ ، خیلی بیشتر از اون
چیزی که داده بود گیرش اومد و بسیار خوشحال بود .ماشالا با پرداخت مقدار ناچیزی پول به
درصد زیاد پول و ثروت رسيد او لنگهايش را هوا کرد ه و پول ميگيرد آقا ماشالا ی قصه ما حالا
خودش پرزنتی ميكند و بال چپ و راست را بر مردم فرو ميكند .
ما از اين داستان به اين نتيجه ميرسيم که با دادن لنگ در هوا ميشود پولدار شد
البته احتياط اين است که در هر مکانی لنگ را بالا ندهيم .
و خیلی بیشتر از قبل زنگ بزنه یا بیاد که حالتون رو بپرسه؟
یه روز بیاد با صدای لطيف و جذاب مثله یک آهنربای بیست تنی بگه "آقا سید ماشاالا.." بیا
می خوام ببرمت یه جای خوب یا بیا بریم خونه دوستم!!!!
آقا سید ماشاالا.. احتمالا قند تو دلش آب میشه و با خودش میگه:
"یعنی ماجرا چیه ؟ نکنه آره ؟ دمش گرم حالا هم ترتیب خودش رو می دم هم ترتیب رفیقش!!!
اصلا نکنه اینا همش نقشه باشه که این دو تا دخترة..... !!!! ماشاالا ... مواظب باش گولت
نزنن، ماشالا... از ماتحت افتادیم تو عسل.دیدی ماشاال... دیدی گفتم صبر داشته باش بالاخره
نوبت تو هم میرسه،بالاخره اونقدر تو خيابون ملت رو ديد زدی تا زمونه دلش رحم اومد."
آقا ماشالای قصه ما راه میوفته و با دختر خانم ناز می ره خونه دوستش، توی راه ماشالا
سناریوی صد تا فیلم رمانتيك و عاشقانرو رو تو ذهنش مرور می کنه که آی فلان کنم آی بیسار
کنم و گاه گاهی هم نگاهی به دختر خانم می اندازه و دوتایی به هم می خندن.
خلاصه آقا ماشالا و خانم میرسن به در آپارتمان که به نظر هم خیلی شیک میاد،آقا ماشالا که
مثله شما نیشش باز بوده به خودش میگه:
"پسر ، نیومد نیومد یکی اومد با خونه خالیش ، نکنه بیشتر از 2 تا باشن، کاشکی اون شرت
آدیداسرو می پوشیدم یه ذره کلاس می ذاشتم."
همینطوری که پله ها رو می رفتن بالا آقا ماشالا قلبش تند تر می زد و خون با فشار زیاد توی
رگهاش پمپاژ می شد،برای همین یه جورایی می شد و احساس خوبی داشت.
خلاصه مثل این سریال تلویزیون نمی خوام لفتش بدم، در میزنن و میرن تو خونه.چشمتون روز
بد نبینه ، نیشه آقا ماشالا همونجوری رو صورتش خشک میشه . عرق سرد ازش می چکه
و قلمبگی زیره گلوش دو برابر میشه،وقتی با اون همه سبیل یه جا روبرو میشه با خودش میگه:
"بدبخت نفهم ،دیدی بخاطر هیچی مردونگی و ناموستو ازت گرفتن.خاک بر سرت کنن.آخه نفهم
الاغ تو رو چه به این غلطا؟"
همین موقع دختر خانم میگه : بچه ها آقا سید ماشالا از دوستای خوبه منه ، من باید برم،
تحویل شما پرزنتش کنید!!!! ماشالا نا خودآگاه با صدای بلند می گه : یا پنج تن ، همه جورشو
شنیده بودیم ، پرزنتیش دیگه چیه ، چی کجای آدم می کنن نه من نميدم ، منو پرزنتی نكنيد،
همين معمولی !!!!!!!!!!!
القصه ریختن سره آقا ماشالا و شروع کردن به پرزنت کردن،آی بال چپتو فلان کن، باله راستتو
بیسار کن"ماشالا جون تو بال چپتو برسون به راستیه بعد بشین خونه لنگتو هوا کن و پولارو
بشمار،البته بچه ها اینجا بهت کمک می کنن كه يه ور نشی و تعادل داشته باشی تازه يه ور
هم شدی ما از پشت از يه وری درت مياريم . تو دو نفر رو بيار ما پرزنت كنيم بعد خودت ياد
ميگيری ميكنی سید ماشالا فکر نکنا اونجوری يه ها این جوریه،آره بابا تازه اگر هم آخرش بالدار
نشی چیزی نشده که،تو در برابر پولت یه چیز با ارزش گرفتی!"
بله دیگه خودتون بقیه قصه آقا ماشالا رو میدونید،ماشالا ضرر نکرد که هیچ ، خیلی بیشتر از اون
چیزی که داده بود گیرش اومد و بسیار خوشحال بود .ماشالا با پرداخت مقدار ناچیزی پول به
درصد زیاد پول و ثروت رسيد او لنگهايش را هوا کرد ه و پول ميگيرد آقا ماشالا ی قصه ما حالا
خودش پرزنتی ميكند و بال چپ و راست را بر مردم فرو ميكند .
ما از اين داستان به اين نتيجه ميرسيم که با دادن لنگ در هوا ميشود پولدار شد
البته احتياط اين است که در هر مکانی لنگ را بالا ندهيم .
يا هو مسنجر ارشاد شده ! ! !
Friday, July 08, 2005
حال كه به حول و قوه الهی دكتر چرند و پرنديانی از كان ديد بودن در آمد و دكتر چرند و پرنديانی
منتخب و محبوب شما مردم شد اصلاحات خود را آغاز ميدارد . همان طور كه قبلا عرض داشتم
خيابانها را زنانه مردانه ميكنيم البته داده ام مصالح و ابزار وارد كنند و خياط هم از لبنان آوردهايم
برای دوختن چادر برای خيابانها علاوه بر اين ما فضاهای مجازی را هم زنانه مردانه ميكنيم
یاهو مسنجر یکی دیگر از ابزارهای شیطانی ، شیطان بزرگ آمریکا در مسیر هدف بزرگ خود،
منحرف کردن جوانان بخصوص جوانان ایرانیست! البته با تلاش برادران چت رومهای ياهو مسنجر
را دادهايم تعطيل كرده اند و انشالله بعد از تقسم بندی به زنانه و مردانه برقرار خواهيم كرد این
وسیله ابزاری نیست جز برای گسترش فحشا و بی ایمانی بر روی زمین که خود را پشت نقاب
مقدس یا هو مخفی نموده است.
در اولین قدم برای دستیابی به این ابزار کثیف ما شاهد تبلیغات وسیع در زمینه گسترش
فرهنگ خدا نا پسندانه و زشت غیبت هستیم و اگر توجه داشته باشيد آن دو خانم فاسد كه ما
آنها را ارشاد نموده و لباس مناسب بر تن انها نموده ايم نيز در حال انجام اين عمل زشت
و نامناسب ميباشند
این تنها شروعی از این راه جهنمیست . این شروع در برابر فساد خانه های این ابزار،
(اتاق های چت) چیزی نیست .هر گفته ای بدون در نظر گرفتن محرمیت در پنجره های جهنمی
این ابزار تبادل می شود و حتی برای یاری در این امر شیطانی ابتکار هایی هم به کار رفته
است،ابتکار هایی که جوانان بی مغز ما هیچگاه به درون فاسد آن ها پی نمی برند!
ببینید!!!ترویج فحشا و بی دینی:
ترویج اعتیاد و خماری
و فرهنگ غرب
و سرانجام یکی از بی شرمانه ترین این صورتک های شیطانی که بر گرفته از کارتون فاسدغربی
پینو کیو است و ان دهان بی شرم كه در حال ريختن اب دهان ميباشد :
نه اینکه دراز شدن این دماغ تنها مبلغ آن کارتون غربی باشد ،دراز شدن این دماغ استعاره
کثیفیست از بی شرمی، از گسترش کثافت، فحشا و هوس رانی.
بیایید بجای استفاده از نمونه ای غربی و آمریکایی از تولیدات داخلی استفاده کنیم تا ضمن
جلوگیری از گشترش فحشا و بی دینی به سازندگی کشور عزیزمان نیز کمک نمائیم.نمونه های
داخلی نه تنها قابل رقابت با انوان خارجی هستند بلکه از آن ها پیشی نیز میگیرند.
منتخب و محبوب شما مردم شد اصلاحات خود را آغاز ميدارد . همان طور كه قبلا عرض داشتم
خيابانها را زنانه مردانه ميكنيم البته داده ام مصالح و ابزار وارد كنند و خياط هم از لبنان آوردهايم
برای دوختن چادر برای خيابانها علاوه بر اين ما فضاهای مجازی را هم زنانه مردانه ميكنيم
یاهو مسنجر یکی دیگر از ابزارهای شیطانی ، شیطان بزرگ آمریکا در مسیر هدف بزرگ خود،
منحرف کردن جوانان بخصوص جوانان ایرانیست! البته با تلاش برادران چت رومهای ياهو مسنجر
را دادهايم تعطيل كرده اند و انشالله بعد از تقسم بندی به زنانه و مردانه برقرار خواهيم كرد این
وسیله ابزاری نیست جز برای گسترش فحشا و بی ایمانی بر روی زمین که خود را پشت نقاب
مقدس یا هو مخفی نموده است.
در اولین قدم برای دستیابی به این ابزار کثیف ما شاهد تبلیغات وسیع در زمینه گسترش
فرهنگ خدا نا پسندانه و زشت غیبت هستیم و اگر توجه داشته باشيد آن دو خانم فاسد كه ما
آنها را ارشاد نموده و لباس مناسب بر تن انها نموده ايم نيز در حال انجام اين عمل زشت
و نامناسب ميباشند
این تنها شروعی از این راه جهنمیست . این شروع در برابر فساد خانه های این ابزار،
(اتاق های چت) چیزی نیست .هر گفته ای بدون در نظر گرفتن محرمیت در پنجره های جهنمی
این ابزار تبادل می شود و حتی برای یاری در این امر شیطانی ابتکار هایی هم به کار رفته
است،ابتکار هایی که جوانان بی مغز ما هیچگاه به درون فاسد آن ها پی نمی برند!
ببینید!!!ترویج فحشا و بی دینی:
ترویج اعتیاد و خماری
و فرهنگ غرب
و سرانجام یکی از بی شرمانه ترین این صورتک های شیطانی که بر گرفته از کارتون فاسدغربی
پینو کیو است و ان دهان بی شرم كه در حال ريختن اب دهان ميباشد :
نه اینکه دراز شدن این دماغ تنها مبلغ آن کارتون غربی باشد ،دراز شدن این دماغ استعاره
کثیفیست از بی شرمی، از گسترش کثافت، فحشا و هوس رانی.
بیایید بجای استفاده از نمونه ای غربی و آمریکایی از تولیدات داخلی استفاده کنیم تا ضمن
جلوگیری از گشترش فحشا و بی دینی به سازندگی کشور عزیزمان نیز کمک نمائیم.نمونه های
داخلی نه تنها قابل رقابت با انوان خارجی هستند بلکه از آن ها پیشی نیز میگیرند.
چـرنـد و پـرنـد کان ديد ميشود ! ! !
Monday, June 20, 2005
چرند و پرند هيچ گاه خود را وارد سياست ننموده و همواره از اين كار دوری جسته است البته از
ترس يك نقطه از بدن خود ! ! ! ولی در اين شرايط حساس وظيفه هر چرند و پرند نيويس متعهد
و مومن هست كه در امور شخصی مملكت خود شركت كند بنده برای انتخابات كان ديد ميشوم
می پرسيد شما كه سواد نداريد البته واضح است كه ريدن به مملكت كه سواد نمی خواهد.
بنده از همين جا در دهان هر كسی ميزنم كه بگويد من بيسوادم البته به خاطر اين توهين كه
عوامل استكبار جهانی بی ادب به بنده نمودند ملت شريف ميتوانند از اين به بعد بنده را
دكتر چرند و پرند يانی بخوانند . كسی كه از آدم مدرك نميخواهد
اينجانب انسان روشن فكر و آزاده ای هستم ودنباله رو اصلاحات . هر شخص در اين مملكت آزاد
است اصلاح بكند البته صورت خود را نمی تواند اصلاح كند اگر جای ديگری گير آورد می تواند آنجا
را اصلاح كند ريش و پشم شما عزيزان بايد از يك وجب و چهار انگشت بيشتر باشد و من
ستادی برای اندازه گيری ريش شما عزيزان برقرار خواهم کرد و بخاطر اين كه مشت محكمی
هم در دهان استكبار بی پدر و مادر بزنيم روزانه بايد هر شخص پنجاه بار فحش خار و مادر به
استكبار بدهد البته اين واضح است كه بايد در جای خلوت اين كار را انجام داد كه باعث رنجش
ديگران نشود و بنده اگر انتخاب شوم مكانی را در خارج شهر برای دادن فحش به استكبار
جهانی اختصاص خواهم داد البته شايد ورزشگاه آزادی را تخريب كرديم و آنجا اين مكان را
تاسيس نموديم چون بنده اصولا با اسم اين ورزشگاه مخالفم و دليل ديگر آن اين است كه ديگر
جائی نيست كه جوانان به آنجا بروند و فوتبال ببينند و بعد از فوتبال به خيابان بيايند و از آن
كارهای بی تربيتی بكنند و در خيابان بزنند و برخصند و استكبار جهانی با ديدن آنها حال كند
خيابان جای رفت آمدن است نه قر و قنبيله البته بنده طرحهائی برای خيابانها هم دارم كه ما
بيايم و پياده رو ها رو به دو قسمت زنانه و مردانه تقسيم كنيم و يك ديوار بلند بين آن بكشيم
البته نه از اين ديوارهای سوراخ دار كه خدائی نكرده جوانان از سوراخ آن همديگر را ديد بزنند
و استكبار را خوشحال كنند البته ورود پسر بچه هايی كه در اونجای مادرهاشون هستن بنا به
دلايلی فعلا آزاد است تا بعد كه خودم سر كار بيايم ببينم چه ميشود كرد برای آن . در مسير اين
پياده رو ها پيشنهاد ميشود كه مداحان سيار وجود داشته باشند و برای عابرين پياده مداحی
كنند كه آنها ارشاد بشوند در مورد پوشش هم خانمها می توانند گونی بپوشند البته نه از آن
گونی های بی ناموسی كه مال اين برنجهای آمريكائی استكبار جهانی بی ناموس است و
رنگ و وارنگ است از همين گونی های ساخت داخل كه زبر است و ميتوانند جلوی آن را سوراخ
كنند كه بتوانند نفس بكشند البته اندازه سوراخ توسط كارشناسان بعدا اعلام ميگردد و نفس
كشيدن هم شرايطی دارد كه آن هم بعدا اعلام ميگردد آقايون هم بايد شلوارهای گشاد بپوشند
به طوری كه اگر جنگ شد بتوانند حداقل چند نفر از اين سربازهای استكبار جهانی را در شلوار
خود اسير كنند و پيراهنهای بپوشند كه تا زير بينی آنها دكمه داشته باشد و همه آنها را ببندند
كسانی كه ماهواره ، اينترنت ، كامپيوتر ، ضبط ديكس خور، ، شلوار جين ، پيراهن آستين كوتاه
، وغيره (كه غيره آن متعاقبا اعلام ميگردد) داشته باشند شديدا برخورد ميشود و شلاق ميخورند
شايد هم بنده يك تير خلاص به مغز آنها كه توسط استكبار آلوده شده باشد بزنم و شايد هم به
گفته حاج شيخ سعيد .ر كسانی كه ماهواره دارند ال ان بی آنها را در يك جای آنها فرو كنيم تا
ارشاد شوند پيشنهاد بنده برای وضعيت اقتصادی اين است كه چون پول يك چيز كثيف است
و باعث عذاب در آن دنيا می شود بنده با كما ل نارضايتی پول های شما را از شما ميگيرم كه
شما را از عذاب دنيا و آخرت نجات دهم و شما هم هر ماه بيائيد و پنجاه هزار تومان از من بگيريد
و برويد و با آن حال كنيد البته به نظر بنده برای رفت آمد در كشور يك ساعت بگذاريم روزها از
ساعت 6 صبح فقط آقايون از خانه بيرون بيايند و بعد از ظهرها از ساعت4 تا 8 هم خانمها و شبها
هم هيچ كس از خانه بيرون نيايد چون تاريك است !!! با اين كار هم ترافيك پيش نمی آيد هم
اين دختر و پسرها همديگر را نمی بينند و باعث گناه نميشود البته ميتوان كل مملكت را به دو
قسمت زنانه و مردانه تقسيم كرد مانند توالت های زنانه و مردانه و بين كشور را ديوار بكشيم
البته بنده طرحهای زيادی دارم كه بعدا اعلام ميكنم
وسلام عليك
دكتر چرند و پرنديانی كان ديد شما
ترس يك نقطه از بدن خود ! ! ! ولی در اين شرايط حساس وظيفه هر چرند و پرند نيويس متعهد
و مومن هست كه در امور شخصی مملكت خود شركت كند بنده برای انتخابات كان ديد ميشوم
می پرسيد شما كه سواد نداريد البته واضح است كه ريدن به مملكت كه سواد نمی خواهد.
بنده از همين جا در دهان هر كسی ميزنم كه بگويد من بيسوادم البته به خاطر اين توهين كه
عوامل استكبار جهانی بی ادب به بنده نمودند ملت شريف ميتوانند از اين به بعد بنده را
دكتر چرند و پرند يانی بخوانند . كسی كه از آدم مدرك نميخواهد
اينجانب انسان روشن فكر و آزاده ای هستم ودنباله رو اصلاحات . هر شخص در اين مملكت آزاد
است اصلاح بكند البته صورت خود را نمی تواند اصلاح كند اگر جای ديگری گير آورد می تواند آنجا
را اصلاح كند ريش و پشم شما عزيزان بايد از يك وجب و چهار انگشت بيشتر باشد و من
ستادی برای اندازه گيری ريش شما عزيزان برقرار خواهم کرد و بخاطر اين كه مشت محكمی
هم در دهان استكبار بی پدر و مادر بزنيم روزانه بايد هر شخص پنجاه بار فحش خار و مادر به
استكبار بدهد البته اين واضح است كه بايد در جای خلوت اين كار را انجام داد كه باعث رنجش
ديگران نشود و بنده اگر انتخاب شوم مكانی را در خارج شهر برای دادن فحش به استكبار
جهانی اختصاص خواهم داد البته شايد ورزشگاه آزادی را تخريب كرديم و آنجا اين مكان را
تاسيس نموديم چون بنده اصولا با اسم اين ورزشگاه مخالفم و دليل ديگر آن اين است كه ديگر
جائی نيست كه جوانان به آنجا بروند و فوتبال ببينند و بعد از فوتبال به خيابان بيايند و از آن
كارهای بی تربيتی بكنند و در خيابان بزنند و برخصند و استكبار جهانی با ديدن آنها حال كند
خيابان جای رفت آمدن است نه قر و قنبيله البته بنده طرحهائی برای خيابانها هم دارم كه ما
بيايم و پياده رو ها رو به دو قسمت زنانه و مردانه تقسيم كنيم و يك ديوار بلند بين آن بكشيم
البته نه از اين ديوارهای سوراخ دار كه خدائی نكرده جوانان از سوراخ آن همديگر را ديد بزنند
و استكبار را خوشحال كنند البته ورود پسر بچه هايی كه در اونجای مادرهاشون هستن بنا به
دلايلی فعلا آزاد است تا بعد كه خودم سر كار بيايم ببينم چه ميشود كرد برای آن . در مسير اين
پياده رو ها پيشنهاد ميشود كه مداحان سيار وجود داشته باشند و برای عابرين پياده مداحی
كنند كه آنها ارشاد بشوند در مورد پوشش هم خانمها می توانند گونی بپوشند البته نه از آن
گونی های بی ناموسی كه مال اين برنجهای آمريكائی استكبار جهانی بی ناموس است و
رنگ و وارنگ است از همين گونی های ساخت داخل كه زبر است و ميتوانند جلوی آن را سوراخ
كنند كه بتوانند نفس بكشند البته اندازه سوراخ توسط كارشناسان بعدا اعلام ميگردد و نفس
كشيدن هم شرايطی دارد كه آن هم بعدا اعلام ميگردد آقايون هم بايد شلوارهای گشاد بپوشند
به طوری كه اگر جنگ شد بتوانند حداقل چند نفر از اين سربازهای استكبار جهانی را در شلوار
خود اسير كنند و پيراهنهای بپوشند كه تا زير بينی آنها دكمه داشته باشد و همه آنها را ببندند
كسانی كه ماهواره ، اينترنت ، كامپيوتر ، ضبط ديكس خور، ، شلوار جين ، پيراهن آستين كوتاه
، وغيره (كه غيره آن متعاقبا اعلام ميگردد) داشته باشند شديدا برخورد ميشود و شلاق ميخورند
شايد هم بنده يك تير خلاص به مغز آنها كه توسط استكبار آلوده شده باشد بزنم و شايد هم به
گفته حاج شيخ سعيد .ر كسانی كه ماهواره دارند ال ان بی آنها را در يك جای آنها فرو كنيم تا
ارشاد شوند پيشنهاد بنده برای وضعيت اقتصادی اين است كه چون پول يك چيز كثيف است
و باعث عذاب در آن دنيا می شود بنده با كما ل نارضايتی پول های شما را از شما ميگيرم كه
شما را از عذاب دنيا و آخرت نجات دهم و شما هم هر ماه بيائيد و پنجاه هزار تومان از من بگيريد
و برويد و با آن حال كنيد البته به نظر بنده برای رفت آمد در كشور يك ساعت بگذاريم روزها از
ساعت 6 صبح فقط آقايون از خانه بيرون بيايند و بعد از ظهرها از ساعت4 تا 8 هم خانمها و شبها
هم هيچ كس از خانه بيرون نيايد چون تاريك است !!! با اين كار هم ترافيك پيش نمی آيد هم
اين دختر و پسرها همديگر را نمی بينند و باعث گناه نميشود البته ميتوان كل مملكت را به دو
قسمت زنانه و مردانه تقسيم كرد مانند توالت های زنانه و مردانه و بين كشور را ديوار بكشيم
البته بنده طرحهای زيادی دارم كه بعدا اعلام ميكنم
وسلام عليك
دكتر چرند و پرنديانی كان ديد شما
چاکرخاتيم جيگر !!!
Monday, June 13, 2005
حاج آقا : خودتونو كامل معرفی كنين ...
- شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله !
- زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله !
- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟
- شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه
گرفتيمش !!!
- زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست !
- شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل !
- حاج آقا : جرمت چی بود ؟
- شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ...
مختوم النسلش كردم !
- زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه !
- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟
- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده !
- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟
- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟
- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !
حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!
- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !!
اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !
- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!
- شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی !
به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه !
حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !
- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !
- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!
- شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری !
راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت :
- حاج آقا : خدا بيامرزتش !
- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !!
يكی سيغار ! يكی زيرشلواری !
حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته !
آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!
- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !
- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم !
دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم !
حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره !
درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده
به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين كس و شعرا !
حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !!!
- زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...
- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!
-حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج
كردين ؟؟!!
- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم ....
- شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله !
- زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله !
- حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟
- شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه
گرفتيمش !!!
- زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست !
- شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل !
- حاج آقا : جرمت چی بود ؟
- شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ...
مختوم النسلش كردم !
- زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه !
- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟
- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده !
- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟
- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟
- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !
حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!
- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !!
اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره !
- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!
- شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی !
به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه !
حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !
- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !
- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!
- شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری !
راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت :
- حاج آقا : خدا بيامرزتش !
- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !!
يكی سيغار ! يكی زيرشلواری !
حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته !
آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!
- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !
- شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم !
دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم !
حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره !
درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده
به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين كس و شعرا !
حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !!!
- زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...
- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!
-حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج
كردين ؟؟!!
- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم ....
من بهت شك دارم!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش اراذلی ( جواتی(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : صد بار نگفتم وقتی من نيسم نرو بيرون ! ها ؟؟!!!
- زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن ...
- مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كی لاس ميزنی عوضی ؟!
- زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايی دق ميكنم !
- مرد : به چپم كه دق ميكنی ! خودت بميری بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما !
- زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن !
- مرد: از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه !نميشه يه شب نشاشی
تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟!
- زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام !
- مرد : ای شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررری ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش رشتی ( ته غيرت (
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟!
- زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
- مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدی !
- زن : ببينم كسی به من زنگ نزد !؟
- مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستی ! كلی فوش داد بهت !
- زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاری دستو پا كن واسه خودت !
- مرد : خانوم جان هر چی شما بگی ! اصلا اگه شما بخوای شبا تو كوچه ميخوابم !
- زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ۳۰ كيلو كون رو تكون بده يه چايی ور دار بيار ...
- مرد : چشب خانوم جان ! ميخوای دو تا بيارم اصن ؟!
- زن : راستی ببين امشب ساعت ۷ قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستی؟
- مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كی قرار دارين ؟!
- زن : با عباس اقا ! به تو ربطی داره ؟!
- مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه ...
- زن : ولی خودمونيما دماغت خيلی ضايست !!
- مرد : چی ؟! چی ؟! دماغ من ؟! توهين ميكنی ؟! دماغ مسئله ناموسی نيست كه بشه به
همين راحتی ازش گذشت ! اصن خانوم جان من ميرم خونه ننم !!!
- زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش تركی ( نمنه ؟(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : فكر كردی من نميدانم ؟! فكر كردی من خرم ؟! شعور دارم ؟!
- زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاری نكردم !
- مرد : آخه من بدون بی دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟
- زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم ...
- مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن !
- زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده !
- مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته !!!
- زن : من به اين چيزاش هيچ كاری بيلميرم !
- مرد : ای پوخ گويوم سوزون آقزووا ...
- زن : سيكتير بابا !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش سوسولی ( ايش(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : چرا انقد دير كردی ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودی مگه ؟
- زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داری ؟
- مرد : چه حرفا ميزنی !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم !
- زن : آخه ميدونی چی شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه !!!
- مرد : اوا خوب كردی ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين !
- زن : آخ بميرم الهی ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضيای جلف لجن بهم تيكه انداختن
منم جوابشونو ندادم !
- مرد : خوب كاری كردی ! از اين آدما خيلی زياد شده ! فقط بلدن جلف بازی در بيارن !
- زن : حالا تو خودتو خيلی ناراحت نكن بچت ميوفته !
- مرد : اوا خيلی بدی تو !
به روش اراذلی ( جواتی(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : صد بار نگفتم وقتی من نيسم نرو بيرون ! ها ؟؟!!!
- زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن ...
- مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كی لاس ميزنی عوضی ؟!
- زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايی دق ميكنم !
- مرد : به چپم كه دق ميكنی ! خودت بميری بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما !
- زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن !
- مرد: از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه !نميشه يه شب نشاشی
تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟!
- زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام !
- مرد : ای شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررری ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش رشتی ( ته غيرت (
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟!
- زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟
- مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدی !
- زن : ببينم كسی به من زنگ نزد !؟
- مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستی ! كلی فوش داد بهت !
- زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاری دستو پا كن واسه خودت !
- مرد : خانوم جان هر چی شما بگی ! اصلا اگه شما بخوای شبا تو كوچه ميخوابم !
- زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ۳۰ كيلو كون رو تكون بده يه چايی ور دار بيار ...
- مرد : چشب خانوم جان ! ميخوای دو تا بيارم اصن ؟!
- زن : راستی ببين امشب ساعت ۷ قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستی؟
- مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كی قرار دارين ؟!
- زن : با عباس اقا ! به تو ربطی داره ؟!
- مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه ...
- زن : ولی خودمونيما دماغت خيلی ضايست !!
- مرد : چی ؟! چی ؟! دماغ من ؟! توهين ميكنی ؟! دماغ مسئله ناموسی نيست كه بشه به
همين راحتی ازش گذشت ! اصن خانوم جان من ميرم خونه ننم !!!
- زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش تركی ( نمنه ؟(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : فكر كردی من نميدانم ؟! فكر كردی من خرم ؟! شعور دارم ؟!
- زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاری نكردم !
- مرد : آخه من بدون بی دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟
- زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم ...
- مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن !
- زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده !
- مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته !!!
- زن : من به اين چيزاش هيچ كاری بيلميرم !
- مرد : ای پوخ گويوم سوزون آقزووا ...
- زن : سيكتير بابا !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
به روش سوسولی ( ايش(
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- مرد : چرا انقد دير كردی ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودی مگه ؟
- زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داری ؟
- مرد : چه حرفا ميزنی !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم !
- زن : آخه ميدونی چی شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه !!!
- مرد : اوا خوب كردی ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين !
- زن : آخ بميرم الهی ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضيای جلف لجن بهم تيكه انداختن
منم جوابشونو ندادم !
- مرد : خوب كاری كردی ! از اين آدما خيلی زياد شده ! فقط بلدن جلف بازی در بيارن !
- زن : حالا تو خودتو خيلی ناراحت نكن بچت ميوفته !
- مرد : اوا خيلی بدی تو !
آيا ميدانيد ؟؟؟؟
Monday, May 02, 2005
آیـا ميدانيد چـرا ناپلئـون هميشه از كـمـربـنـد قـرمـز استفاده ميكرده و اين كه حـكمـت كـمربـنـد
ناپلئون چيست ؟ از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيری كند !
آيا ميدانيد گوز به شقيقه چه ربطی دارد ؟ هيچ ربطی ندارد !!!!
اگه چند تا خانوم خوشگل روی يه درخت باشن چی ميشه ؟ درخت هلو !!!
فرق بلال و خيار چيست ؟ بلال در فيلم محمد رسول ا... بازی كرده ولی خيار در اون بازی نكرده!
شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازی نكردند!
اگر چند تا خانوم خوشگل از ميله اتوبوس واحد گرفته باشين چی ميشه ؟ يه سيخ جيگر !!
تفاوت پيره زن و هواپيما در چيست ؟ هواپيما از جلو بلند ميشه پيره زن از عقب بلند ميشه !!
چرا روی اينترنت به جای يك دبيليو سه تادبيليو میگذارند؟چون كار از محكمكاری عيب نمیكنه!
چرا مار نمیتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد!
برای قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!
شباهت ترک و خورشيد در چيست ؟ هر دوی انها از پشت کوه می آيند !!!
آخرين دندانی كه در دهان ديده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!!!
اگه چند تا خانوم خوشگل سوار يه ماتيز باشن چی می شه ؟ کمپوت هلو !!!
چطور میشود چهارنفر زير يك چتر خيس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد اين كار را انجام دهند!
اگر سر پرگار گيج برود چه میكشد؟ بيضی!
اگر كسی قلبش ايستاده بود چه میكنيد؟ برايش صندلی میگذاريم!
تفاوت شيخ و پاترول در چيست ؟ زاپاس شيخ بالاست ولی پاترول عقبه !!!
چرا فيل نمی تواند سوار دوچرخه شود ؟ چون انگشت ندارد که زنگ بزند !
چرا لكلك موقع خواب يك پايش را بالا میگيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، میافتد!
چرا به يک قزوينی نمی شود پشت کرد ؟ اينو همه ميدونن !!!!!!!!!
چرا دود از دودكش بالا میرود؟ چون ظاهرا چاره ديگری ندارد!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی كه حامله است؟ هر سه تاشونو ديركشيدن بيرون.
چرا دو دوتا میشود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!
شجاعترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!
فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره!
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !
چه طوری زير دريايی لرا رو غرق میکنن؟ يه غواص ميره در میزنه!
ناف يعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبيعت به شكم بیهنر داده است!
خط وسط قرص برای چيه؟ برای اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچگوشتی بره!
اگه يه نقطه آبی روی ديوار ديديد كه حركت میكند چيست؟ مورچه ای که شلوارلی پوشيده!
يك ترك را چگونه میشود سر كار گذاشت؟ در دو روی يك كاغذ مینويسم: «لطفاً بچرخانيد!»
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش میكنند!
چرا تركها هميشه 18تايی به سينما و چرند و پرند میروند؟ برای اينكه برای زير 18 ممنوع بود!
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!
چرا تركها با دو دستشان دست میدهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!
چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمیشه؟ برای اينكه ته دمش «گره» داره!
تفاوت مستراح و چرند و پرند چيست ؟ در مستراح نميشود نظر داد ولی در چرند و پرند ميشود !!
شباهت چـرنـد و پـرنـد و مستراح ؟ به هر دوی آنها می شود ريد !!!
ناپلئون چيست ؟ از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيری كند !
آيا ميدانيد گوز به شقيقه چه ربطی دارد ؟ هيچ ربطی ندارد !!!!
اگه چند تا خانوم خوشگل روی يه درخت باشن چی ميشه ؟ درخت هلو !!!
فرق بلال و خيار چيست ؟ بلال در فيلم محمد رسول ا... بازی كرده ولی خيار در اون بازی نكرده!
شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازی نكردند!
اگر چند تا خانوم خوشگل از ميله اتوبوس واحد گرفته باشين چی ميشه ؟ يه سيخ جيگر !!
تفاوت پيره زن و هواپيما در چيست ؟ هواپيما از جلو بلند ميشه پيره زن از عقب بلند ميشه !!
چرا روی اينترنت به جای يك دبيليو سه تادبيليو میگذارند؟چون كار از محكمكاری عيب نمیكنه!
چرا مار نمیتواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد!
برای قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد!
شباهت ترک و خورشيد در چيست ؟ هر دوی انها از پشت کوه می آيند !!!
آخرين دندانی كه در دهان ديده میشود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!!!
اگه چند تا خانوم خوشگل سوار يه ماتيز باشن چی می شه ؟ کمپوت هلو !!!
چطور میشود چهارنفر زير يك چتر خيس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد اين كار را انجام دهند!
اگر سر پرگار گيج برود چه میكشد؟ بيضی!
اگر كسی قلبش ايستاده بود چه میكنيد؟ برايش صندلی میگذاريم!
تفاوت شيخ و پاترول در چيست ؟ زاپاس شيخ بالاست ولی پاترول عقبه !!!
چرا فيل نمی تواند سوار دوچرخه شود ؟ چون انگشت ندارد که زنگ بزند !
چرا لكلك موقع خواب يك پايش را بالا میگيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، میافتد!
چرا به يک قزوينی نمی شود پشت کرد ؟ اينو همه ميدونن !!!!!!!!!
چرا دود از دودكش بالا میرود؟ چون ظاهرا چاره ديگری ندارد!
شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی كه حامله است؟ هر سه تاشونو ديركشيدن بيرون.
چرا دو دوتا میشود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده!
شجاعترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين!
فرق باطری با مادرزن چيست؟ باطری يک قطب مثبت داره ولی مادرزن هيچ چيز مثبتی نداره!
اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق !
چه طوری زير دريايی لرا رو غرق میکنن؟ يه غواص ميره در میزنه!
ناف يعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبيعت به شكم بیهنر داده است!
خط وسط قرص برای چيه؟ برای اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچگوشتی بره!
اگه يه نقطه آبی روی ديوار ديديد كه حركت میكند چيست؟ مورچه ای که شلوارلی پوشيده!
يك ترك را چگونه میشود سر كار گذاشت؟ در دو روی يك كاغذ مینويسم: «لطفاً بچرخانيد!»
چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش میكنند!
چرا تركها هميشه 18تايی به سينما و چرند و پرند میروند؟ برای اينكه برای زير 18 ممنوع بود!
اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده!
چرا تركها با دو دستشان دست میدهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند!
چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمیشه؟ برای اينكه ته دمش «گره» داره!
تفاوت مستراح و چرند و پرند چيست ؟ در مستراح نميشود نظر داد ولی در چرند و پرند ميشود !!
شباهت چـرنـد و پـرنـد و مستراح ؟ به هر دوی آنها می شود ريد !!!
ان در فوايد گوسفند !؟!؟
Tuesday, April 19, 2005
هــمانا گوسفند حـيوان مـفيدی میـباشد که در فصول کـم بـاران در منـاطق استوايی و کمی آنور
تر از خط استوايی ميرویـد و کاربـردهـای فـراوانـی در روحــیـه بشریـت دارد ! مـن جمله پــشگل
آن موجـود زحمت کش که موجب تـقويت روحيه مـا عـزیـزان می باشد و بـاعـث ميشـود تـا عــطر
گلهای بــهـاری تـا همه اقسا نقاط همه جا کشيده شود و مــزیــت دیـگـری کـه اين جانور ظريف
دارد هـــــمانا پشم او ميباشد که بسيار پشمالو ميباشدکـه باعث ميشود ما در زمستان نلرزيم
و فاتحه ای به روح پدرش بفرستيم و دیـگر مزينی که دارد نسبت به گاو اين است که شــــــــاخ
ندارد تـا بـه سـان آن حـیـوان عظيم بـاعث سـولاخ شـدن مـا عـزیـزان بـشود ! اين بود انشـای
من که در تــوصيف گوسفند نمودم ...
اميدوارم ما عزيزان هم روزی بتوانيم مانند گوســفند در جامعه مفيد واقع شويم ! ! !
تر از خط استوايی ميرویـد و کاربـردهـای فـراوانـی در روحــیـه بشریـت دارد ! مـن جمله پــشگل
آن موجـود زحمت کش که موجب تـقويت روحيه مـا عـزیـزان می باشد و بـاعـث ميشـود تـا عــطر
گلهای بــهـاری تـا همه اقسا نقاط همه جا کشيده شود و مــزیــت دیـگـری کـه اين جانور ظريف
دارد هـــــمانا پشم او ميباشد که بسيار پشمالو ميباشدکـه باعث ميشود ما در زمستان نلرزيم
و فاتحه ای به روح پدرش بفرستيم و دیـگر مزينی که دارد نسبت به گاو اين است که شــــــــاخ
ندارد تـا بـه سـان آن حـیـوان عظيم بـاعث سـولاخ شـدن مـا عـزیـزان بـشود ! اين بود انشـای
من که در تــوصيف گوسفند نمودم ...
اميدوارم ما عزيزان هم روزی بتوانيم مانند گوســفند در جامعه مفيد واقع شويم ! ! !
آخرين مطالب
ليست دوستان
امکانات
لينکها در صفحه جديد
